Cosa si nasconde sotto le coperte?
Ognuno di noi deve fare i conti con la propria ombra...mi guardo e non mi riconosco,forse neanche mi piaccio,mi metto una coperta addosso e viaggio più sicuro.Oppure brucio la coperta e sfido come lancillotto quel "tu-me" che mi fa credere di essere qualcosa,ma vado in frantumi,proiettando mille riflessi di me,perchè quel tipo la non sono io!
io sono buono/lui è cattivo
io sono onesto/lui è un ladro
io sono sincero/lui è un bugiardo
e cosi dicendo,all'infinito..
perche,in fondo hai paura di scoprire che..
io sono fragile/lui è forte
io non so niente/lui sa tutto
io sono un incapace/lui è un eroe
e via dicendo..qualità e debolezze che non ci appartengono,ma che facciamo finta,inconsciamente di avere...perchè
non accettiamo di avere dei difetti o non accettiamo di avere delle qualità!

Vi propongo un viaggio "sotto le coperte" parlando sottovoce, alla scoperta delle proprie ombre...

Quale coraggioso/a rompe il ghiaccio?

cara Nunzy,
interessante la tua proposta.. non facile, ma credo che molti sono disposti a guardare nella loro ombra.
Credo che la proiezione sull'altro delle proprie difficoltà, ma spesso anche delle proprie paure è interessante.
A volte si proiettano anche ottime qualità: nel senso che molte donne con un Sole prestigioso, hanno scelto compagni prestigiosi.. e quindi hanno dato luce all'immagine di lui anziche' coltivare la propria essenza.
Un saluto Lidia

interessante questa cosa .. io ho attraversato una fase di esplosione dell'io, dove c'ero solo io e nn mi ponevo nemmeno il problema di come fosse l'altro rispetto a me.
Poi dopo un incontro particolare ho avuto un abbaglio e ho proiettato tutti i mei sogni affettivi su un uomo, quindi io e lui insieme eravamo belli bravi buoni forti sinceri etc etc etc.
Ho scoperto che non era così, che lui aveva si tanti pregi ma anche tantissimi difetti. Era bugiardo, era manipolatore, era egoista . Era come sono stata io per anni.. con tutti i miei uomini. Con tutti tranne che con lui. Buffa la vita
C'è voluto lui per rendermi conto provandolo sulla mia pelle direttamente quanto male si possa fare. C'è voluto lui per capire che potevo benissimo lasciarmi alle spalle un passato da seduttrice seriale e vivere l'affettività in un modo sereno onesto e pulito..


Luisa

Ho molti difetti e tendo ad esagerare e a a creare inutili confusioni.
A volte più che difetti sconfino nel patologico -esaurimenti ecc.- per le grandissime confusioni che faccio.
Una cosa che non sopporto di me è che tendo a comportarmi in modo espansivo, aperto, a immaginare e pensare sempre al dopo, senza ascoltare di cosa ho bisogno davvero.
A volte faccio il passo più lungo della gamba e così devo rattoppare i danni - forse anche a cuasa di una non accettazione del mio sole e mercurio in 8a-.
E quando arriva il momento di agire davvero e andare avanti come volevo, sono a disperarmi per il cumulo di scioccheezze fatte e perché non avevo accettato l'esigenza di una pausa davvero necessaria.

Fondamentalmente per fare qualcosa di durevole e che abbia senso, mi ci vuole molto più tempo di quello che credo e do a intendere, un'attenta analisi delle cose, delle persone, dei luoghi anche, ma prima di tutto di me stessa.
Prima di infilare quella giusta in genere commetto una serie di sbagli più o meno sciocchi, proprio perché non faccio i conti con il dentro e tendo a non prendere mai molto in considerazione seriamente i miei bisogni più profondi.
E' come se non avessero un gran valore, perché poco spettacolari e interessanti. C'è un bel complesso lì.
Come se dovessi sempre dimostrare di più.
Un di più che non c'è e che se ci fosse non avverrebbe comunque in quel modo, ma con più attenzione, lentezza, calma, silenzio.

Naturalemnte in tutto ciò mi è capitato di attriuire agli altri questa parte migliore, da me immaginata e sentita in potenza, trascurando la mia e le modalità in cui si esprime.

Natualmente invece è importante la nostra parte migliore coltivarla e scoprirla da soli, per poi non trovarci fra l'altro con persone che magari non fanno emotivamente al caso nostro.

Quanta pazienza...

un saluto a tutti,
chiara

..chissà perchè nel mio immaginario sono sempre le donne i capitani coraggiosi..! grazie lidia,come ogni buon capitano,al timone ci sei sempre!

Sempre più spesso mi trovo a dover dire
"dietro un grande uomo,cè una grande donna"(ovviamente non l'ho detto io..ma un grande uomo)..donna che ha rinunciato al proprio sogno,al proprio sole..per seguire da vicino e sostenere l'uomo amato...
devo dire che la storia ci insegna che alla fine questo è un grave torto che si fa a se stessi,una forma di proiezione sbagliata delle nostre capacità.
A mio avviso la paura di affrontare la nostra grandezza..e di confrontarci con la potenzialità che emana,tale grandezza,ci porta vigliaccamente a non voler vedere.Ecco la coperta.
Se io non vedo io non so cosa sto perdendo;se non tiro fuori la faccia ,e mi guardo allo specchio..potrei arrivare pure a credere di non meritare una vita-strada mia.."e se sono brutta,se ho il naso storto...mamma mia meglio non guardare"!cosi mi sento più tranquilla e mi accontento di una vita da comparsa.

A volte succede..che la coperta si incendia o te la rubano...e lì la vita ti obbliga ad affrontare...Quel sole scotta e ti può bruciare..non ti puoi coprire...devi ustionarti e abituarti alla luce..tanto dolore è vero,ma se sopravvivi sono convinta che la trasformazione diventi radicale..e quel TU DI IERI diventa un ricordo lontano,sfocato..un non riconoscersi,a volte anche un rinnegare...ma rimane lì comunque con la paura a volte di risvegliarsi,di accorgersi di aver sognato...e di non essere mai uscita dalla tua coperta...
La tua ombra non ti lascia..un sottile accordo di plutone con una complicità non tanto inconsapevole di saturno?
Non lo so!che ne dici lidia..abbiamo la possibilità concreta di trasformare di perdere le illusioni e ricongiungerci a quel sole..noi donne senza coperta? grazie e un bacio nunzy

cara natalibera...già il tuo nome è per me uno stile di vita...interiore,naturalmente!!!
ti ringrazio della tua testimonianza..
volevo dirti che anche a me è successo di confrontarmi con un uomo talmente uguale a me da rifiutare a un certo punto anche l'idea di lui...ma io non mi sono resa conto subito di questa somiglianza. ci ho messo tempo a togliermi la rabbia di quello che ritenevo mi aveva fatto...ma l'atto, non facile, di umiltà a cui la vita mi ha portato,mi ha obbligato a dover riconoscere che quel male me lo facevo da sola e che le cose che non mi piacevano di lui....erano tutte le cose che non mi piacevavo di nunzy !!!
Oggi, mi sembra un ricordo lontano...ma non manco mai di usare quell'esperienza ogni volta che mi avvicino a qualcuno..e trovo qualcosa che non mi piace!!

un abbraccio virtuale
nunzy

cara natalibera...già il tuo nome è per me uno stile di vita...interiore,naturalmente!!!
ti ringrazio della tua testimonianza..
volevo dirti che anche a me è successo di confrontarmi con un uomo talmente uguale a me da rifiutare a un certo punto anche l'idea di lui...ma io non mi sono resa conto subito di questa somiglianza. ci ho messo tempo a togliermi la rabbia di quello che ritenevo mi aveva fatto...ma l'atto, non facile, di umiltà a cui la vita mi ha portato,mi ha obbligato a dover riconoscere che quel male me lo facevo da sola e che le cose che non mi piacevano di lui....erano tutte le cose che non mi piacevavo di nunzy !!!
Oggi, mi sembra un ricordo lontano...ma non manco mai di usare quell'esperienza ogni volta che mi avvicino a qualcuno..e trovo qualcosa che non mi piace!!

un abbraccio virtuale
nunzy

Un grazie anche a chiara...
non è mai facile mettersi in discussione..come fai.
lo trovo sempre un grande atto di umiltà e senza rischio di essere fraintesa..una dote di pochi..
un bacione grande
nunzy

ciao Nunzy.. quell'uomo, che poi è il mio compagno anche di oggi è arrivato anni fa, e diciamo che è stato lo strumento che il passaggio di plutone sul mio sole e in quadratura a quello di nascita ha utilizzato per prendere la mia coperta e ridurla in tante bellissime striscioline. Ora tipo sopravvissuta riesco a guardare al cataclisma passato e dopo un paio di annetti di psicoterapia sono riuscita a cogliere in pieno la grande occasione di crescita e di verità fornitami .. però inter nos.. che male buona giornata cara


Luisa

care amiche,
è molto bello quello che avete scritto perchè ci può far capire che anche ciò che ci capita ha comunque a che fare con ciò che siamo noi in quel preciso momento e non è un capriccio del destino che arriva per farci soffrire un po'.
Dove abbiamo la "coperta" effettivamente non vediamo. Qualunque sia la cosa che abbiamo messo sotto non la vediamo indipendentemente dal fatto che sia bella o brutta e quindi ci vorrà uno scossone e quale se non un soggetto "simile a noi"?
Spesso mi sono soffermata sull'intelligenza del nostro Se' e quindi del sistema in generale. Se guardo la mia vita in retrospettiva non c'è nulla che io abbia vissuto che non abbia avuto uno scopo più che preciso. Direi oggi che i transiti sono "chirugici oltre che intelligenti", vanno a mettere il bisturi esattamente dove c'è la parte malata e con una precisione inaudita.
E' importante però anche pensare che sicuramente la "coperta" ci è servita e che, quindi, va onorata prima di toglierla in modo da ringraziare anche quella parte di noi che si è occupata di poterci far sopravvivere anche in momenti difficili.
Un abbraccio Lidia

Io quel che temo della mia ombra credo sia il brutto, ciò che è squallido e profondamente diettoso.
Credo che per me la cosa più difficile sia accettare i miei difetti, non perchè credo di non averne, ma perchè credo di aver sempre cercato di rendermi amabile e utile agli altri per garantirmi accettazione. Devo essere profondamente convinta che facendomi vedere esattamente come sono (ma come sono???) sarei rifiutata ancor di più di come mi sono sempre sentita.
In questo credo di aver sempre manipolato gli alri cercando di intuirne i bisogni per sapere come prenderli o per capire se dovevo girare al largo per non correre troppi rischi, se potevo esprimermi e quanto e come. sembrerebbero doti, e forse lo sono anche, ma l'obiettivo era semplicemente sentirmi accolta e amata. Obiettivo egoitico. Che tristezza!.
A volte in certi giorni tristi senza un perchè (come oggi) incontro persone che mi irritano, soprattutto quando sono troppo tranquille e sicure (mentre io mi sento magari una diseredata del mondo)o magari sono brutte e sgraziate e non gliene importa niente (non è proprio preciso ma non so qualificare meglio la cosa che sento): magari la signora che alle una del giorno davanti a me al negozio di alimentari chiacchiera del più e del meno mentre io aspetto per fare spesa e correre a casa a fare il pranzo a mio figlio perchè se no mi sento una mamma disgraziata in quanto in realtà nn avrei proprio voglia di far niente...allora in quel momento vorrei che quella persona sparisse e provo solo fastidio...e poi penso cosa mi ripecchia? NIENTE!!! e mi infastidisco ancora di più-perchè non capisco, ma so che mi rispecchia.
questo era oggi.
Una cosa che mi addolora infinitmente è quando mi accusano di essere egoista (accua che devo dire io però non faccio mai, agli altri). Quindi vuol dire che detesto essere presa per cattiva. Sarà per questo che per anni sin da bmbina sognavo il diavolo che lottava con me e avevamo forza esattamente pari. E nessuno vinceva, ma io rischiavo la distruzione.

Non so se è tutto. Ma la mia ombra, qulla vera, non mi piace proprio. In realtà lotto molto contro di lei.

Per guarire dovremmo amarla, no?
Oggi è così. Ma sono in un giornata no...

Bruna

Cara nunzy, ti ringrazio per le tue parole. Davvero.

un bacio,

chiara

cara bruna
io credo che tu debba considerare un fatto importante...non sempre tutto ciò che viviamo deve essere vissuto come una provocazione di quella parte oscura di noi,che non vogliamo riconoscere.Io credo che sia importante farsi sempre le domande giuste...
se io mi sento male perchè certe situazioni di malessere si ripresentano ogni volta con una lacerante presa di coscienza..su ciò che non mi piace di me..o su ciò che non mi piace in generale.. non vuole sempre dire che sia una mia responsabilità!
I sensi di colpa sono una trappola micidiale..un diavoletto dentro di noi ci obbliga a "sentire" tutto come un nostro limite..ma non è così!
sono una mamma anche io...e non c'è giorno che passa senza che io non mi senta inadatta a tale ruolo...ma dopo tanti conflitti e tante lacrime,mi sono fatta una domanda:"cosa è davvero giusto per me?" e lì ho trovato una strada da percorrere...io voglio che i miei figli abbiano "un minuto di Meraviglioso,a una vita fatta di niente"
(film:fiori d'acciaio) e non è colpa mia se non sopporto la banalità e la superficialità...voglio inondarli d'amore e nutrire la loro anima..e allora che cosa è successo? che le regole sono cambiate..si cena più tardi,per esempio, condivido con loro i miei pensieri...cerco di indossare un abito di comprensione totale nel poco tempo che la vita mi da per stare con loro.
siamo solo donne...e non possiamo dimenticare da dove veniamo...un retaggio antico che ci vedeva angeli del focolare che proteggono e nutrono i loro cuccioli(c'è un libro bellissimo "donne che corrono coi lupi...ti consiglio di leggerlo a me mi ha aiutato a capire tante cose)
..tornando alle nostre ombre...credici bruna...se permetti a te stessa di sollevare quella coperta...potresti accorgerti che poi non sei così male!!
E sai perchè?Chi ha il coraggio nella vita di farsi certe domande...non è mai una persona banale

ti mando un bacio..avrei voluto dirti tante cose..spero almeno di averti fatto accennare un sorriso.,
nunzy

cara lidia
mi piace la frase "guardare la vita in retrospettiva" Mi assomiglia.
nel senso che ogni cosa che mi è successa nella vita, bella o brutta, che sia...ha tracciato una direzione..come una "caccia al tesoro"...e la consapevolezza dell' importanza di quei momenti,guardando in retrospettiva,appunto,mi ha convinto di una cosa..
"nella vita ci sono lunghi interminabili momenti di "anticamera"..ma se sei pronto
quando è il tuo turno a cogliere l'attimo,la vita si trasforma..ecco perchè a quella coperta anche io sono molto affezionata..ogni passo che ho fatto da un certo momento in poi..era capire perchè c'ero stata per tanto tempo senza accorgermene..e un avvenimento estremamente doloroso..ha reciso le fondamenta di quelle "frangie
portandomi allo scoperto senza ritorno.(c'era un urano in leone che scalpitava da tempo...aspettando il suo turno!)

con affetto nunzy

per natalibera
che dolore..davvero!!!!! ::saint:: hai tutta la mia comprensione



per chiara
smack

SOTTO LE LENZUOLA -UNA CORSA SEGRETA- : la mia COPERTA l'ho spesso fatta viaggiare dentro ai luoghi piu' indiscreti della mia mente e del mio cuore e sollecitata dal BUIO-con "tenace entusiasmo"-ho sottovalutato il mio umore,il tepore di una sera invernale "....di corsa ...per raggiungere senza regole,senza nomi ,quel mio LUOGO immaginario.
Luogo sognato,immaginato.....desiderato...incurante della mia LUCE, del mio MONDO:.... e quando alla fine (per una delle corse segrete intraprese) sono arrivata al LUOGO e (credevo) di avere saziato i miei occhi con la tremula bulimia delle cime di cristallo che avevo raggiunto....MI SORPRENDEVO E SOFFRIVO perchè ciò che ricordavo- al ritorno della corsa segreta- era ciò che avevo immaginato già prima di partire.
La COPERTA diventa una nostalgia che mi spinge verso luoghi irragiungibili perchè la mia immaginazione li consuma molto prima che si presentino ai miei occhi....
Mi devo curare???? scherzo ma è per me una vera trappola perche " l'intrigo di un incenso che profuma ancora sotto le coperte "spesso mi impedisce di salire AD OCCHI APERTI E CON LA LUCE SFERZANTE fino a cinquemila metri sotto una tempesta di neve e grandine e lasciare una pietra che segna un confine ....
Volevo raccontarvi una mia ombra perchè l'argomento mi ha molto affascinato ....in quale mie case,ENERGIE DI SEGNI E PIANETI-magari seduti comodamente in salotto-stanno discutendo per decidere dove darmi la "spintarella" per portare con la "giusta fatica " quella pietra a un mio confine?

care amiche,
tutti abbiamo un'OMBRA, alcune ombre ci sembrano più carine altre meno. In genere quelle che abbiamo noi ci sembrano tragiche, eppure l'ombra è molto importante perchè li' dietro c'è anche racchiusa la nostra forza più grande, le nostre riserve auree.
Il problema dell'ombra è quello di farla dissolvere e lasciarla lentamente venire alla luce in modo da poterla guardare.
Solo allora non sarà più spaventosa e di accorgeremo di quanto ci è stata di aiuto e ci ha servito umilmente.
L'ombra si forma laddove non sarebbe possibile sopravvivere; non è mai nemica è sempre amica.
L'ombra in genere cominciamo a vederla negli altri.. e pian piano così si mostra a noi.. e ancora lo fa per non farci scioccare troppo.
Quando la accetteremo lei sarà li' ad offrirci i suoi doni.
Un bacio Lidia

cara lidia
consentimi il giro di parole...(l'ora e' tarda,ed anche i miei pensieri)
un ombra attraversa l'anima,la ferisce...la risveglia...ne trae giovamento perchè in quella ferita che sanguina ,l'io ne scopre i contorni e si rivela alla coscenza con una prepotenza dai tratti uraniani.L'io si appropria di quella nuova conoscenza, la fa sua...quindi la riconosce.
Da quel momento cio' che era in ombra viene alla luce..una lotta che impone a plutone di cedere il passo a un saturno riconoscente..Dunque per logica quell'ombra non e' piu' tale,se avviene la catarsi,come rientra nell'oscurita'?

E come quando una persona a te oscura ,dopo tanti affanni si rivela a te...in quel momento tutto acquista un senso..tutti quei tratti confusi si ricompongono...adesso posso dire "ti conosco"(almeno per quell'aspetto).non potra' mai piu',se la conoscenza e' stata onesta, ritornare nell'ombra!!! Allora mi chiedo,al di la' dei ragionamenti gia' fatti...come posso restare nell'ombra,se non mi appartiene più,se l'ho superata?? posso con nostalgia ricordarne i tratti più familiari,posso tenerla vicino a me..posso ritrovarla nelle persone che incontro e riconoscerla...posso far finta di mettermi addosso la coperta per difesa o convenienza...ma resta sempre il fatto che non e' piu' un ombra...ossia la coperta in quel caso non mi confonde piu'.
dubbi e ansie notturne!!
con affetto
nunzy

mi permetto un pensierino della notte sulla tua domanda a LIdia

Tu vedi L'OMBRA COME UNA BATTAGLIA FRA LA LUCE E IL BUIO:
CHIARITO IN QUELLA BATTAGLIA CHI HA VINTO (mi riferisco all'onesta' di cui parli nel mettere in luce i nostri difetti) POI I TERRITORI FRA LUCE E OMBRA "SONO STABILITI"(almeno per quel difetto) E NELLE RELAZIONI,COME AVVENIVA E AVVIENE NELLE GUERRE FRA STATI-QUELL'OMBRA ORA-DOPO LA BATTAGLIA SORTA ALLA LUCE- HA UN NOME CERTO E DEFINITIVO....
MAGARI FOSSE COSI'...L'ECCITANTE E INSIEME SPAVENTOSO E' CHE NOI NON SIAMO SOLO "SPAZI CONQUISTATI (il superamento.rivelazione dei nostri difetti ombra) MA SIAMO ANCHE " TEMPO".

LA LUCE E L'OMBRA GIOCANO IN UN INTRAVISTO CHE SCARTA ALLA LUCE E RACCOGLIE AL BUIO O VICEVERSA- MA INESORABILMENTE CAMBIA POSIZIONI COME IL GIORNO E LA NOTTE...CI OBBLIGA SENZA TREGUA AD ALTERNARE...è in un qualche modo "un etrno ritorno" che ci obbliga sempre a combattere ma la GIOIA E LA SALVEZZA E' CHE LA BATTALIA E' ETERNA NON PER CONQUISTARE TERRITORI E INSEDIARE IL PROPRIO IMPERO MA PER SORPRENDERCI E CONSERTIRCI DI CAMMINARE SEMPRE IN MONDI SCONOSCIUTI....

IN PAROLE POVERE I DIFETTI RITORNANO ANCHE DOPO CHE SONO VENUTI ALLA LUCE...L'ENTUSIASMO E IL CORAGGIO STA NEL COOLLOCARLI IN LUOGHI PIU ADEGUATI PER NOI :CONOSCERSI E' SAPERE CONVIVERE CON I NOSTRI DIFETTI.....forse......

.

cara Nunzy,

l'astrologia è stata per me una scoperta grandissima che mi ha permesso di guardarmi dentro come mai avevo fatto prima e soprattutto senza più alibi...

Sono una persona molto introspettiva, quindi il mio percorso di autoconoscenza l'ho iniziato tanto tempo prima dell'astrologia ma solo quando ho visto quel plutone in XI casa ho capito cosa continuavo a nascondere a me stessa.

Sono una persona solitaria e ho sempre creduto di esserlo spinta da interessi un pò particolari che mi rendevano diversa e non facilmente amalgamabile algi altri ma la VERITA' è che il confronto con gli altri mi fa paura perchè, in fondo, ho bisogno di sentirmi un pò diversa e un pò "migliore" di loro così banali e superficiali. Lo stare da sola mi rassicura sul mio "essere speciale" e finchè non cerco il confronto nessuno lo metterà in dubbio.

Questa è la mia ombra che ha cominciato a schiarirsi un pò qui, in questo sito, dove ho osato, timidamente, un confronto che ha ovviamente ridimensionato la mia immagine ma senza quel senso di "svalutazione distruttiva" che temevo...


E' un inizio...

ciao

Lara

cara naya
semplificare un concetto è un atto di umiltà nei confronti di chi ascolta...
sono convinta che hai ben chiaro non mi riferissi a "difetti" in generale ,quanto ad un "ombra oscura" a me stessa che viene alla luce attraverso una catarsi che ne risolve il dramma,almeno nei contorni..
il resto è legato alla nosta consapevolezza...interiore e spirituale di cogliere il senso della scoperta.
ciao
nunzy

ciao lara,
mi fa molto piacere trovarti qui:
in fondo questo "salotto" ci permette una maggiore confidenza..
quanto hai ragione in quello che dici!
quanto è vero che la vita ci porta le "rivelazioni" nei modi più inaspettati!
ma sai,questo succede perchè la nostra anima è pronta a raccogliere,la nostra consapevolezza del bisogno di coprirsi o addirittura mascherarci dietro qualcosa è l'atto più grande di umiltà che un essere umano possa fare a se stesso...e agli altri che incontra sul proprio cammino..

le continue domande che ci poniamo su tutto ciò che non ci piace di noi...sono il primp passo verso quella consapevolezza.
grazie della tua sincerità e semplicità. con affetto
nunzy

Ciao a tutti
Io credo che nn basti sollevare la coperta e diventare consapevoli di alcune parti di noi che nnci piacciono.Il vero problema è conviverci e padroneggiarle.Questa è la vera lotta contro l'Idra, sono centomila le sue teste,quando sei convinta di essere a buon punto, ti salta fuori l'invidia la codardia,la paura,la vendetta ecc...
Devi padroneggiarle (la consapevolezza c'era le conoscevi)vincerle con la ragione. nn puoi pensare di nn essere in grado di sublimarle e usarle nel modo piùcostruttivo.Intanto loro ogni tantovincono e tu ritorni nel fango
vi saluto con affetto kikò

cara kikob
la vera grandezza non sta nel padroneggiare le proprie ombre e farle arrivare alla ragione;
il vero" successo"(se possiamo chiamarlo così)sta nell'integrarle in un processo superiore e fare in modo di superarlo quel limite...non è che io mi sveglio una mattina e mi tolgo la coperta .poi me la rimetto e non ci capisco più niente...io mi limito a comprendere e uso la mia esperienza per guarire da quella tendenza...ci posso mettere tutta la vita ,ma non mi nascondo la verità comoda...di imparare semplicemente a conviverci...con la coperta...(anche se questo è pur sempre quello che siamo costretti a fare..)

un bacione
nunzy

Cara Aral,
come mi appari bella nel tuo dire con semplice sincerità la tua ombra.
Una statua greca, ieratica quasi, e bellissima (se questo è l'effetto del dire la propria fragilità, lo terrò nel cuore per spechciarmici).

Avere paura del confronto e di ritrovarsi un pò meno "migliori" di quanto si vorrebbe essere, non per voler schiacciare gli altri, no, ma solo per riuscire a sentirsi speciali, cioè, semplicemente, amati.
Come mi ritrovo nelle tue parole, come le sento vere.

E' solo bisogno di amore, quello incondizionato, dato quando ancora non eravamo che poco più di un nulla, fatto affluire dall'occhio innamorato di madre che ci amava, aspettava, accoglieva...se fossimo stati investiti di quella energia in misura sufficiente, oggi forse non staremmo a complicarci tanto la vita....invece dobbiamo ancora succhiare il latte del nostro valore intrinseco in giro per il mondo...
Forse questo post andava bene per il discorso sull'autostima...

Ma volevo semplicemente dirti di come mi eri apparsa bella....


Bruna

cara Bruna,

lo sai, in questo periodo riconosco che il mio rapporto con questo forum sta diventando piuttosto ossessivo...ci entro e ci rientro e poi di nuovo...solo un occhiata, mi dico ...mi interrogo sul perchè, mi chiedo, cosa cerco veramente ?

Cerco... parole come le tue che nutrono la mia anima ..il riconoscimento mai colto negli occhi di chi "avrebbe dovuto" ora è diventato la ricerca ossessiva di un nutrimento "spirituale" che non è mai colmo...

Certo, l'illudermi di essere "migliore" mi ha protetta per anni da un vuoto insopportabile...

Ora, però non mi basta più..

Comprendo profondamente che c'è qualcosa che non torna in tutto ciò...questo cercare fuori anche se pur "cose spirituali" non appaga MAI completamente questo vuoto...sento che qualcosa deve cambiare ..però non capisco ancora in che termini...non vedo la direzione...


Strano sai, il tuo post si è collegato in modo strabigliante con certi pensieri che mi frullano in testa ultimamente...

E' bello sentire che siamo tutti collegati...in qualche modo misterioso

grazie

ciao lara

ciao a tutti
dopo qualche giorno di assenza (ahime!)obbligata dalle circostanze..sono di nuovo qui...grazie bruna delle cose che hai detto su lara...sei riuscita ad emozionarmi..perche' in fondo era un po' quello che ho sentito quando ho letto il post di lara...ma tu sei riuscita a dirlo in maniera molto emozionante...
io ho sempre molto rispetto per le persone che con una semplicita' disarmante riescono a raccontarsi cosi' come ha fatto lara..quando si riesce a riconoscere l'ombra che ci disturba..io credo siamo gia' un passo avanti..
quanto si sta male quando scopriamo di
noi un aspetto "inaspettato "che magari abbiamo rifuggito negli altri tutta la vita...!!ma che gioia poi scoprire che noi siamo in grado di guarire..che il dono che abbiamo e' proprio una capacita' di introspezione maggiore che ci rende tutti collegati,cara lara proprio perche' ci riconosciamo in quell'esigenza..e sappiamo riconoscerla nell'altro..

scusate il delirio di onnipotenza...ma sono convinta che qui entra in gioco l'intelligenza....!!!!

un caro abbraccio a lara che stimo molto
e a bruna che conosco di meno ma che mi piace per quello che scrive e per come mi fa riflettere...smack

Cara Nunzy,
ti ringrazio per le parole molto carine nei miei confronti e soprattutto per aver sentito il mio sentire (le ripetizioni sono volute).
Credo che il pensiero aiuti molto nell'elaborare, nel comprendere, nel portare luce con la razionalità. Ma credo anche che per conoscersi la cosa migliore sia pur sempre il sentire (ma non so se può valere per tutti in quanto esseri umani, e credo in parte sì, o vale specificamente per alcuni che hanno ad es. la Luna in Cancro o acqua nel tema, e forse in parte anche questo è vero).
Ci sono emozioni ed energie connesse che suscitano l'empatia e che arrivano dalle parole, dette ma anche, come possiamo sperimentare qui, soltanto scritte. E soprattutto quando si è nello stesso cammino, si sperimentano fasi simili, pur ognuno chiuso nella sua situazione, irrimediabilmente individuale, diventa possibile "sentirsi". Che è sentire anche se stessi attraverso l'altro. E le parole che ho detto a Lara devo dire mi sono sgorgate dal cuore - o anche dalla pancia - come una emozione, che era ammirazione per lei, e stavo rivolgendole forse a me stessa attraverso lei, perchè l'ho trovata più coraggiosa di quanto io stessa ero riuscita a essere: perchè la paura terribile del confronto ce l'ho, e tanta, ma anche quella di palesare al mondo e a me stessa la mia parte fragile e vulnerabile; e lei l'aveva detta con tale diretta semplicità, che mi ha aiutato a vedere la mia con la stessa semplicità. Poi scatta la comunanza, l'essere insieme: la sua "bravura", chiamiamola così, diventa anche la mia nel momento in cui la riconosco a lei, perchè a quella mi ispiro, il suo "successo" fa crescere anche me. Questo credo avvenga quando ci sono scambi e fiducia nel gruppo, cosa che qui sta avvenendo, in fondo...
Bello che ci sei rimasta coinvolta pure tu, e che ce lo hai voluto raccontare.

Anche per questo ti mando un sorriso pieno di simpatia e di calore.
A presto
Bruna

cara bruna
ho sbirciato adesso i tuoi dati...nella discussione sul tn..ci avrei giurato..
un capricorno!
Io sono un asc. cancro..SOLE IN ARIETE.nettuno un scorpione marte e giove in pesci...chirone in pesci.. ho avuto rapporti molto difficili con il capr. a partire da un fratello e un ex-marito asc.capric.,ho passato la mia vita a rifiutare quel "tu" in 7°..finchè è nato il mio primo figlio..indovina un pò..che segno? ovviamente capr.asc.ariete!!
beh ho dovuto imparare tutto quello che non riuscivo a capire di quel segno...e adesso(ti abbrevio il discorso)dopo tanta fatica..ho finalmente risolto un ombra che mi ha tormentato per tutta la vita(sono del 1962)..E' da più di un anno che mi relaziono con gioia con il capr. e mi sta succedendo proprio che l'intesa mentale con questo segno sta diventando splendida...
Tu non pensi che ci siano anche questo tipo di affinità quando ci incontriamo in questo forum? ah l'altro segno sconosciuto era per me il saggittario(lara e' sagg.)..da un pò di tempo ho fatto proprio caso che in quei segni invernali"

cara bruna
ho sbirciato adesso i tuoi dati...nella discussione sul tn..ci avrei giurato..
un capricorno!
Io sono un asc. cancro..SOLE IN ARIETE.nettuno un scorpione marte e giove in pesci...chirone in pesci.. ho avuto rapporti molto difficili con il capr. a partire da un fratello e un ex-marito asc.capric.,ho passato la mia vita a rifiutare quel "tu" in 7°..finchè è nato il mio primo figlio..indovina un pò..che segno? ovviamente capr.asc.ariete!!
beh ho dovuto imparare tutto quello che non riuscivo a capire di quel segno...e adesso(ti abbrevio il discorso)dopo tanta fatica..ho finalmente risolto un ombra che mi ha tormentato per tutta la vita(sono del 1962)..E' da più di un anno che mi relaziono con gioia con il capr. e mi sta succedendo proprio che l'intesa mentale con questo segno sta diventando splendida...
Tu non pensi che ci siano anche questo tipo di affinità quando ci incontriamo in questo forum? ah l'altro segno sconosciuto era per me il saggittario(lara e' sagg.)..da un pò di tempo ho fatto proprio caso che in quei segni "invernali"in cui non mi identificavo mai..e per i quali indossavo "doppia coperta"..oggi sono proprio quelli che mi aiutano a toglierla..in un sentire rinnovato,consapevole e stabile...
mentre con i segni "caldi" dove mi trovavo a casa..oggi assumo un atteggiamento più materno più di guida, di tenerezza,ma anche di risolutezza a non lasciarmi confondere da un energia forte ma a volte poco affidabile..( la mia è una riflessione di questo preciso momento,...te l'ho detto ,leggerti mi aiuta a riflettere!!!smack)

un abbraccio nunzy

P.S. appena posso mi guardo il tuo tn e ti racconto le mie sensazioni

Aiuto
non so cosa e' successo!
si è spedito da solo metà del mess ..toglietelo!!!

Cara Nunzy,
certo che queste affinità le credo importanti. Sono convinta che niente accade per caso e che dietro ad ogni manifestazione del creato e della vita ci siano energie che scorrano o cercano di scorrere....quindi incontriamo ciò che ci serve per vedere, per renderci consapevoli, per guarire (=integrazione, come integrare il mondo in sè, onde ridurre al minimo le proiezioni e acquisire saggezza, che secondo me poi va insieme con la bontà).
Qui, nell'ambito dello studio dell'astrologia umanistica la cosa diventa doppiamente vera, credo.
Ti aspetto col mio tema..
Bacione
Bruna

cara bruna
sono contenta che parli di "BONTA'"..
se vai a leggere quello che ti ho scritto sul tuo tn..un pò mi rispondi già..
il tuo nl sud in pesci di dona proprio questa caratteristica da cui non puoi prescindere...la bontà e il perdono sono necessari(ovviamente è una mia sensazione)
PER TE ..SEMPRE IN OGNI COSA CHE FAI
c'è un angelo e un demone in ognuno di noi.. che ci parlano che ci confondono... ecco..guarire l'opposizione sole/luna nel tuo caso (secondo me )è una missione.. perchè una parte oscura..ti chiede sempre ragione del"SE"..CHIEDENDOTI UN SANO E ROBUSTO "EGOISMO"...CONTRO IL QUALE COMBATTI..
Mi piacerebbe che mi dicessi con sincerità quanto sia vera questa affermazione..

aspetto i tuoi fulmini!!!(meglio cercare una coperta..)
un bacione,nunzy
(corro ,altrimenti oggi i fulmini mi arrivano dal datore di lavoro..)ciao,ciao

Cara Nunzy,
simpatico che ti aspetti i fulmini...ma se uno mi dice così mi può dire di tutto, io scherzerò altrettanto e accetterò ogni cosa (salvo che poi ci rifletto su; non credi anche tu che anche le cose più seriose e difficili si possano apprendere ed accolgiere nel sorriso e nella leggerezza?)
Ma io non capisco bene la domanda, scusami, cioè non comprendo se mi dici che dovrei essere più egoista o di meno: ho tradotto molto prosaicamente e senza giri di parole, ma in questo momento sono assolutamente senza coperta quindi ti parlo come se tu fossi ora nella mia mente. Siccome la cosa mi intriga molto, in quanto come dicevo l'accusa che mi fanno a volte di essere egoista (persone vagamente interessate a manipolarmi, comunque, nel caso) riesce però a colpirmi molto, siccome ho accettato consapevolmente di diventare più egoista nel tentativo di strapparmi di dosso il comodo mantello della bontà che può essere a sua volta molto egoistico....insomma.....appena il capo ti dà respiro....spiegami ancora...magari fallo di là, nella discussione al tema
un bacione
(mi interessa sapere di te, sai, ho riletto adesso del tuo strano rapporto col "TU"- Capricorno.....e tuo figlio che nasce con questo segno.....)
Bacione a presto
Bruna

cara bruna ahime!!oggi sentivo che sarebbe stata una giornata intensa..riesco solo adesso a risponderti..
lo faccio qui in questo salotto perchè lo sento molto comodo(si parla in poltrona con la comodità dei sentimenti)
direi che hai centrato in pieno cosa volevo dire..anche se per dinamiche diverse abbiamo la stesso sospetto sulla TRAPPOLA della bontà...un grande maestro che era mio padre..mi diceva sempre:"IL MONDO NON E' DEI BUONI..MA DEI GIUSTI"
ci ho messo del tempo a capire cosa voleva dirmi..e con molta fatica sono arrivata alle mie risposte..uno crede che nella vita la cosa più bella sia l'amore per il prossimo,il sacrificio per l'altro e non si accorge che nel fare questo avvilisce,la verità delle cose!
mi sono sempre sentita il difensore del mondo..dalla parte del debole..almeno mi pareva così..finchè non ho cominciato a raccogliere sempre di più critiche acerbe a proposito di un egoismo presunto che non sentivo mi apparteneva..poi mi scopro un attimino(la famosa coperta)..e mi rendo conto che l'egoismo era una componente essenziale di quel comportamento..ma per effetto dei contrari..mi comportavo nell'altro modo per sentirmi a posto con me stessa e piacermi di più!
un giorno mi arriva una lettera terribile di un'amica a cui pensavo di aver fatto del bene..e quella frase terribile"PROVA A SPORCARTI NEL FANGO..POTRAI SENTIRE MOLTO DISGUSTO,ALL'INIZIO,MA ALMENO QUANDO SARAI SPORCA POTRAI CAPIRE DI PIù DEL MONDO"..(lei in realtà voleva ferirmi) ha segnato un percorso..nuovo.
ho cominciato a dire e fare le cose come le sentivo,ovvero "GIUSTE"..lì DEVO DIRE CHE IL MIO URANO IN LEONE HA COMINCIATO A FARMI APPARIRE PAZZA agli occhi del mondo..ma sapessi come mi sono sentita meglio!
adesso se mi dicono che sono egoista..sicuramente in quella circostanza era necessario..
Se mi dicono che sono buona,sicuramente in quella circostanza era giusto..
insomma la bontà è un dono straordinario
ma la lascio intravedere a quei pochi che sono in grado di saperla apprezzare.anche perchè come te io penso che sia molto comodo riempirsi la bocca di una grande parola come questa...ma vivere in virtù di lei un ipocrisia.
adesso ti saluto e ti auguro una buona notte...del mio grande rapporto con il capricorno te ne parlo domani..e anche delle ulteriori riflessioni sul tuo tema.
un baciobacione nunzy