- amicizia, che passione! Posso intrufolarmi nella discussione? E' da un mese e mezzo circa che non mi faccio sentire, ma mi sento chiamato in causa e ritengo doveroso esprimere la mia. Nel grosso momento di crisi di qualche tempo fa ho conosciuto qui persone valide, disinteressate, che danno il contributo in modo sincero. Dunque, non so se sia amicizia e a quale tipo corrisponda (importa?), però ho fatto tesoro di quanto suggerito e devo dire che è stato utile. Mi dispiace di essere sparito. Tuttavia avvertivo la necessità di staccare completamente, di buttarmi nel lavoro, di sfruttare i transiti buoni che mi si prospettavano (Saturno in primis e anche Giove).
Ho quattro pianeti in 11a più nodo, e l'amicizia è, a mio avviso, sullo stesso piano dell'amore et similia. Gli amici si allontanano, ritornano, ci si litiga, ma poi se qualcosa unisce il filo non è reciso del tutto. Tranne quando la frittata fatta è grossa. Meglio allora defilarsi con disinvoltura, sono benvenuti i chiarimenti, a patto che siano sentiti da entrambi. Il mio rammarico è che l'eleganza ironica, a tratti malinconica propria dell'undicesima, che può anche essere interpretata come diplomazia, sia dirimpettaia ad una casa che - ahinoi - richiede combustione perenne, desiderio di sentirsi protagonisti, di brillare. Ma l'amicizia è un'altra storia...
Saluti a tutte Perseo

- carissime...l'amicizia per me è un tasto dolente semplicemente perchè non ho amiche, ho delle conoscenze, colleghe di lavoro con le quali parlo del più e del meno ma nulla di più.
Sembra strano ma è così...sarà colpa mia non so, ma ho l'impressione che do un immagine di me agli altri sbagliata si perchè a volte sembro fredda e distaccata come se non riesco a comunicare,a espormi,a parlare dei miei problemi ..dentro di me vorrei dire tante cose ma non riesco e così finisco sempre per passare per quella che non sono! La mia in fondo è solo timidezza che nasconde anche la paura di non essere accettata..la paura di soffrire di attaccarmi troppo alle persone come è successo.
Tendo a legare solo con le persone che mi stimolano, socievoli, allegre, comunicative e sensibili ..con queste persone riesco piu facilmente e rompere il ghiaccio ...
Nel tn l'undicesima casa si trova in ariete e contiene solo un giove retrogrado che è opposto a marte in bilancia, e sestile a saturno in nona casa acquario ..
la mia luna in settima nel capricorno sembra chiedere fusione e attaccamento nelle relazioni, ma il capricorno chiede distacco e autonomia.
Questo l'ho capito attraverso un esperienza di amicizia molto dolorosa ..circa 10 anni avevo un amica di carattere estroverso, socievole ecc... che avevo idealizzato alla quale mi ero molto attaccata, ma il nostro era un rapporto simbiotico ..l'una aveva bisogno dell'altra ...lei era una testimone di geova e avevamo idee e valori diversi e per lei era difficile da accettare e a un certo punto ognuna di noi due (senza aver il coraggio di parlarne apertamente) prese la decisione di staccarsi e andare ognuno per la propria strada
Personalmente ho dovuto riconoscere che .la nostra non era una amicizia sana, troppo bisognose, troppo dipendenti...
Lei aveva bisogno di dimostrare a se stessa che le sue convizioni religiose erano vere convertendomi alla sua religione ..cosa che non gli riuscì
ed io avevo bisogno di sentirmi nutrita, voluta bene ecc...ma allo stesso tempo contestavo le sue idee religiose che trovavo coercitive e manipolatorie e discutevamo fino a scontrarci...era come se una parte di me si ribellava e non riuscivo a trattenermi quando la sentivo parlare e l'altra parte di me poi stava male perchè sapeva che tutto cio avrebbe portato alla fine della nostra amicizia . e che ne avrei sofferto ..come in effetti accadde.
guardando il suo tn lei ha un sole in nona casa nel leone e il mio sole invece è nella III casa tra leone e vergine dove c'è il mio sole insieme a venere e urano..abbiamo due progetti del sole completamenti opposti l'uno all'altro.
Attraverso questa esperienza ho scoperto una parte di me che non conoscevo..una parte di me che è alla ricerca di affinita, di condivisione come vuole anche venere al mio sole e che detesta la coercizione e le manipolazioni ..anche se lo si fa in buona fede e con le migliori intenzioni spinti dal voler il bene altrui come faceva la mia amica.
.ma soprattutto sto imparando a nutrirmi da sola attraverso la conoscenza di me stessa, cio ch devo scoprire in fondo è chi sono e cosa voglio..nella mia infanzia e adolescenza e non solo, mi sono sentita spesso schiacciata nella mia parte vera ...nel senso che mi sono sempre troppo adeguata al volere altrui, e adesso nella seconda parte della mia vita a quarant'anni sento l'esigenza di ritrovare me stessa, la mia autenticita, la mia individualità..
mi auguro di farcela..
a presto
un abbraccio a tutte voi

- Alla fine si fa una discussione sull'amicizia. Bello, visto, Ale?
Ma non riesco a darne una definizione...
In teoria, è il rapporto che unisce di più libertà e distacco con presenza e affetto...
In pratica credo di aver avuto anche qui tanto bisogno di nutrimento, di averci proiettato le miei simbiosi, di aver dovuto dare (anzi, di solito lascio che sia subire di dover dare) tagli alle stesse.
Io coltivo la speranza che con il dialogo e il coraggio di mettersi in gioco (per me ci vuole coraggio ad esempio ad esprimerre la mia parte dura e volitiva nel rapporto con gli altri, magari per altre persone il coraggio è mostrare la parte affettuosa), si possano costruire rapporti in cui crescere e nutrirsi affettivamente ed umanamente....
Ma magari sono belle utopie.
Paola, Kikob, anche io ho perso continuamente amicizie e ne ho trovate altre (poche).....trovo affinità, e questo mi entusiasma....vorrei il calore garantito da qualcuno che so che c'è....lo volevo anche in amore...ma figurarsi...non l'ho avuto neanche dai genitori, questo. Forse la lezione per me era asolutamente autonomia. Quindi devo restare (diventare)libera e sciolta, fiduciosa in ciò che incontro di bello e pronta a non trattenerlo.
Un pò sto imparando, ma quant'è difficile! (a volte! a tratti pare più facile).
Certo è che le affinità e la comprensione che a volte si trovano qui sono un bene davvero prezioso.

Caro Perseo...avevo seguito alcune tue vicende, le ultime dal blog, ma non avevo trovato modo di inserirmi....è stata una sorpresa piacevole leggerti qui...

il distacco (leggi sereno equilibrio, nonchè già raggiunta autosufficienza)dell'11a...già...proprio di fronte all'infuocata 5a, dnsa di passioni...
Io le ho vuote entrambe....ma devo dire che anche se anelo al sereno distacco autonomo...ho fame di passione e intenst emotiva.

Un abbraccio a tutti

(io credo che qui possono essere amicizie; ma poi nella mia natura è che perchè siano tali devono essere coltivate, mantenute, un giorno pesando magari di incontrarsi, e di tanto in tanto salutarsi, un cenno, un sorriso, almeno; l'autonoma -non ancora- Capricorna ha bisogno di queste piccole grandi cose)(Ciao Kikob, grazie del saluto)

Bruna

- Cara Bruna,
questa mattina che tu ci creda o no, i miei pensieri erano tutti per te (infatti ho acceso il computer,mi ero promessa che oggi non l'avrei fatto avendo a casa da scuola e asilo le bimbe).Avevo intenzione di scriverti un post solamente per dirti che tengo molto alle tue parole, ai tuoi interventi e non vorrei mai che con sole poche parole dette ieri tu mi escludessi dalle tue riflessioni, mi sento sensibile come lo sei tu... ci sono molte affinità come dicevi tu...qui non possiamo nasconderci dietro ad una maschera perchè abbiamo un'arma che può essere si a doppio taglio (astrologia) ma utile a capirci tra di noi, chi siamo e dove vorremmo andare...

Credo che in questo forum (come mi rivedo tantissimo in quello che ha scritto Paola,molto in quello scritto da Perseo, e anche in tanti altri interventi), ci accomuna la sensibilità che ognuno ha per il prossimo (non pensare al mio intervento sul bambino bruttino come isolamento, no in modo assoluto, accetto tutti brutti,belli, cattivi,bianchi,neri, gialli,tutti! E' solo che non riesco a fare complimenti gratuiti...e questo discorso vorrei chiuderlo qua.).

Questa mattina pensavo anche che dovrei stare un'attimo in disparte, ultimamente ho scritto molto di me...
ma si vede che qualcosa si sta smuovendo dentro...non posso farne a meno...eppure si, credo che per un pò vi leggerò solamente per riflettere di più su tutto quello che mi è stato scritto...ho molto da imparare da tutti voi (visto che credo di essere una delle più piccoline).

Con affetto Ale.

Le piccoline mi reclamano!

- Cara Ale,
perchè hai questa preoccupazione che io possa escluderti dalle mie riflessioni? Non è quello che sto facendo, e non mi passa davvero per la testa! Quindi mi dico: tu hai una ipersensibilità in merito (e lo posso capire, ci specchiamo), ma io in cosa ti ho fatto passare questa sensazione? da dove ti nasce? perchè può essere utile chiarirlo a entrambe, quindi prima di ritirarti a meditare spero proverai a dirmelo, se lo riterrai opportuno.
Poi sento il bisogno di specificare una cosa: a me piace molto interagire con gli altri, ma sinceramente io non mi sento così altruista. Realisticamente devo confessare che mi piace interagire o quando mi sento coinvolta nello scambio, o se mi sento interpellata perchè una cosa espressa mi colpisce....quindi non mi sento di dire che quello che faccio, o che do, lo faccio per gli altri Alla fine è sempre per me.
E qui mi posso riallacciare al post di Perseo, che ho riletto meglio (all'inizio divoro sempre le cose, poi le riassaporo): il desiderio di sentirsi protagonisti e brillare in una perenne combutione E', ripeto E',secondo me, conciliabile con l'equilibrio sereno dell'amicizia (che sì, diventa una forma di amore, e assolutamente elevato!): cioè nel momnto in cui sono sereno, mi esprimo appieno in un contatto circolare ed aperto con l'altro, accetto pienamente lui com'è, e sono pienamente io come sono, dunque brillo io e lascio brillare lui. Il risultato è più della somma di due Io, e nel risultato i 2 ( o più) Io non si annullano fondendosi ma restano individui, collegati ed aperti....Soli che brillano insieme...
saranno utopie? non credo, a volte queste cose le ho sentite, sperimentate.

Poi, sappi, Ale, a proposito del bimbo bruttino (che mi fa tanta tenerezza, ed è già diventato bellino) che te l'ho sottolineato solo perchè anche me capita di pensar cose simili a volte, di vedere, di sentire che ad es. un bimbo è proprio bruttino! eccoli i pensieri nascosti, che non vorremmo avere! certo, ci si può sentire in colpa, ma non serve. Naconderli nemmeno. Se una sensazione c'è, c'è. Anche se la reprimi, l'hai provata. Allora tanto vale accettarla, e magari vedere come si può evolvere in positivo....
Per me è molto coraggioso tirare fuori le proprie parti deboli...
Nell'amicizia io mi posso mostrare come sono, senza maschere ed infingimenti, questo presuppone dall'altra parte accettazione e non giudizio (che equivale a mettersi al di sopra).

Ho a senszione però che più parlo meno ti rassicuro....spero non sia così, dai.

perciò la finisco qui.

Bacione e goditi le tue bimbe

(Io ogni tanto vorrei una magia per rivivere 1 giorno coi miei figli piccoli, assaporandone ogni secondo, con una serenità ed una presenza totale che non avevo al momento).

A presto, Bruna

PS Lo sai che non sarei mai intervenuta di per sè per parlare di amicizia? Ci sono entrata ineve per parlare a te.

- Cara Bruna,

eccomi,un'attimo di relax mentre la piccola dorme...sono impestate a volte(nel senso buono della parola ovviamente!)non stanno mai zitte,mi chiamano di continuo,non mi lasciano mai spazio per me ma quando posso...ci sono!

L'ultima tua frase mi ha spiazzato (cioè mi ha lasciato senza parole, mi ha fatto immensamente piacere, ciò che hai detto!)

Quello che viene fuori dal mio ultimo intervento è tutta la mia insicurezza
anche negli affetti,vedi...ho paura di perdere persone a cui tengo...non ho il minimo orgoglio,su questo piano mi sento molto ma molto debole,devo imparare ad acquisire più sicurezze...
quando discuto con qualcuno (anche con mio marito mi comporto così) anche se so di avere pienamente ragione (non era questo il mio caso con te!!!)vado incontro all'altra parte per fare pace (l'unica certezza che ho è che lo faccio solamente con persone a cui tengo particolarmente...).

Parlando con te mi sembra di dialogare con mia cognata che per molti versi ti assomiglia, ha ben 5 pianeti in capricorno, a volte ci scontriamo ma il più delle volte siamo molto in sintonia soprattutto quando parliamo di cose profonde...ecco devo dire la verità di tutte le persone che conosco ed ho intorno è quella con cui ho più confidenza sebbene sia la sorella di mio marito.

Ora mi ritiro e vado in meditazione...
magari...tra 10 minuti si sveglia la pestifera e addio relax!!!!
Ma il bello della vita è anche questo, sapersi godere i piccoli spazi (te li godi davvero di più!!!!)

Non ti preoccupare dopo ciò che mi hai scritto sono tornata serena.

Un affettuoso saluto e un grosso bacio,
Ale.